Summary of the last post: Super- Geena, ribelle eroina, si è rifugiata dentro il ripostiglio di zia Moana, perchè ricercata dai servizi segreti italo-irlandesi per avere pubblicato e firmato IL MANIFESTO DELLA LEGA SUPER-EROI SFIGATI. Jessica Fletcher e Raffaello delle Tartarughe Ninja sono stati incaricati dai Servizi Segreti di catturare la nostra eroina per impedirle di realizzare il progetto politico della LSS: la fondazione del S.U.E.S. ovvero Stato Unitario degli Europei del Sud. Così, i due cattivoni si aggirano per le vie di Mulecastle alla ricerca di Super-Geena. Ma la vescica della Signora in Giallo sta per scoppiare, dunque urge un bar dotato di WC.
Super-Geena, in pericolo eroina, stringe tra le mani il Manifesto della LSS, mentre cerca di escogiatare un piano per liberarsi di Jessy&Raffa. Considerata la stazza della tartaruga da combattimento e la perspicacia della vecchia dal pannolone giallino, la nostra eroina dovrà chiedere aiuto a qualche altro super-eroe. Sfigato pure lui, naturalmente. “Jesus, e chi cazzo trovo oggi che è domenica?”. Infatti: Poldo è stato rinchiuso nella comunità di recupero per bulimici, Gargamella è agli arresti domiciliari per avere messo incinta Puffetta, Maurizio Costanzo è impegnato a provare i balli di gruppo per Buona Domenica, Georgie deve aiutare la mamma a scuoiare koala per venderne il pelo a Louis Vuitton, Mastro Lindo sta cucendosi il costumino da Wonder-Woman per la sfilata del gay-pride, la Brambilla sta incidendo il nuovo inno di Forza Italia (con le coreografie della Carlucci e i cori della Zanicchi)…”Help, I need somebody!”, piagnucola Super-Geena, asciugandosi i lacrimoni con un lembo della Sacra Sindone acquistato dalla zia Moana su E-Bay.
Dall’altra parte del mondo qualcuno ode la richiesta d’aiuto di Super-Geena: è un uomo prestante e misterioso, sulla trentina, un latino-americano vecchio stampo, leggermente eccentrico nell’abbigliamento, dotato di cavallo: Super-Geena, preparati a godere, è in arrivo per te quel maschione di ZORRO!
Intanto, dentro il WC delll’unico bar di Mulecastle…Raffaello cerca di convincere la Fletcher a calarsi i mutandoni e liberarsi di quella maledetta pipì che ostacola la loro spedizione, ma la vecchia rimbambita confessa la sua fobia di germi e malattie veneree, dichiarando di non volere assolutamente poggiare le sue chiappette osteoporotiche sulla tavoloccia di un WC pubblico.
“Signora Jessica, coraggio, non vede come sono cresciuto sano io, nato e vissuto dentro le peggiori fogne metropolitane? Cosa vuole che sia una pipì fuori casa! Sù, faccia la brava e si sbrighi, Super-Geena potrebbe sfuggirci!”. E la zitellona stagionata: “Giovanotto, taccia!Piuttosto, si renda utile: mi metta in braccio così potrò fare quel che devo fare senza appoggiarmi al lurido WC di questo baretto di provincia…forza, mi carichi, sveltooo hop hop!”. Così, il povero anfibio è costretto a sollevare il peso semi-morto della Fletcher che, solo dopo una serie di stimolazioni vocali – “PISHHH PISHHH PISHHHH…fatto Signora?’” - riesce ad urinare, ansimando ripetutamente per il sollievo. Udito ciò, tutta una schiera di vecchietti paesani è pronta a sorridere con complicità e malizia all’uscita dal bagno della sottomessa tartarughina di fogna, pensando sia il focoso amante della Signora in Giallo, donna di mondo appena posseduta tra le pareti di un WC.
Come reagirà Super-Geena quando Zorro piomberà nello sgabuzzino di zia Moana? E la zia Moana? E che ne sarà della Fletcher e Raffaello? Ve lo dico nel prossimo post, bye!
