Le avventure di Super-Geena:in attesa della Rivoluzione (third act) Ottobre 22, 2007

Sono le 10 del mattino, Super-Geena, fuorilegge eroina, rinchiusa da qualche ora dentro il lugubre stanzino (privè della zia Moana nelle insonni nottate di luna piena, quando le maree si alzano e l’ormone si risveglia…) comincia a sentire un certo languorino. Si guarda attorno, niente che abbia un aspetto vagamente commestibile: ceri, immaginette sacre, sexy toys ed aspirapolveri di varie misure non sembrano fare al caso nostro…oh là là: le conserve sott’olio della nonna Annetta! Gli occhi di Super-Geena si illuminano: lascia rotolare per terra il Manifesto della LSS – tanto è solo una fotocopia non autenticata – apre il primo barattolo che si trova davanti – CLICK – e lo butta giù in gran fretta – in effetti, questo potrebbe anche essere l’ultimo pasto della sua vita – ma…”Jesus, this mulinciana under oil is ’nanticchia strange, ma chi schifiu è?”. Super-Geena, ‘ntamata eroina, aguzza lo sguardo e cerca di leggere l’etichetta appiccicata al barattolo…ooops: SUPER-PURGA DI SUOR GERMANA – DALLA NATURA, UNO STIMOLO VERSO LA PURIFICAZIONE.

Intanto…La Fletcher e Raffaello sono alle prese con la cartina topografica di Mulecastle, con la speranza di individuare il covo di Super-Geena. Nessuno dei due, però, è riuscito a capire quale sia il giusto verso in cui leggerla e così, dopo i vari insulti reciproci – e le bestemmie della puritana Fletcher – decidono, di comune accordo, di camminare a zonzo, in attesa di un segno che dall’alto dei cieli li guidi sino alla nostra eroina ovvero, per usare le parole della Fletcher: “Portaci, tu che tutto puoi, dalla lurida ribelle sessualmente repressa animata da ingenuotte fantasie separazioniste…vedi che mostri sforna la società moderna? Adolescenti irresponsabili con manie di iper-protagonismo, disposti ad organizzare un golpe pur di avere un posto in questo mondo di peccatori. E noi, anime pie, a correre ed affannarci per rimediare ai loro capricci…se la piglio, la gallinella brufolosa, la sculaccio a sangue, come facevano con noi i nostri genitori, quella sì che era buona educazione…” e continuava la vecchia bigotta, lamentando e predicando tra i vicoli di Mulecastle, guidando la spedizione a passo lesto, eretta e con l’ombrello rivolto verso l’alto, in preda ad allucinazioni senili: lei, Miss Jessica Fletcher, the holy vergin, è finalmente alla guida della crociata contro la modernità. E contro i germi dei cessi pubblici. Il povero Raffaello, intanto, ha deciso di far tappa-aperitivo a LA TAVERNA DELLA MINCHIA ‘MBRIACA, caratteristica bettola buia e maleodorante (trash night-club in occasione di addii al celibato)  della periferia mulecastlelliana.

E Zorro? Zorro ancora galoppa nei pressi dei Pirenei, un pò sudaticcio ma sempre&comunque gran figo. Arriverà mai a destinazione? Certo che sì…ma nella prossima puntata! ADIóS!