Le avventure di Super-Geena:e alla fine arriva Zorro!(second act) Ottobre 29, 2007

Dicono che dei ed eroi siano invulnerabili. Super-Geena, invece, sta fremendo. D’amore. Zorro è lì, a pochi centimetri dalle sue papille gustative. Non parla. La guarda, e questo basta. Basta perchè lo sguarda di Zorro non è uno sguardo comune, non è uno sguardo distratto, non è solo uno sguardo. È un concentrato di ormoni maschili che inondano l’aria di virilità e desiderio. Un pò come il ragù di cinghiale. Super-Geena, placida eroina, lo vorrebbe acchiappare, quel man in black dallo charme latino, e stringerlo forte a sè, come fa con Teddybear tutte le sere prima di addormentarsi. Solo che l’odore di Teddybear sa di acari e gommapiuma. L’odore di Zorro, invece, chissà…magari sa di steppa messicana e  polvere da sparo. O di zuppa di fagioli. Andrebbe bene, comunque. Perchè Super-Geena, oramai, è caduta in amore. 

Raffaello il Ninja, invece, è caduto in coma etilico. A “La Taverna della minchia ‘mbriaca” ogni occasione è buona per sbronzarsi in branco, così la tenera tartarughina è stata coinvolta in una eccezionale indianata organizzata dal comitato “Invalidi di guerra- Corazzata Potëmkin”. Partecipanti: 137. Drink utilizzato: assenzio. Nome in codice del Ninja: PICIULLEDDA A MIENNULA (translation: pisellino a mandorla). Errori commessi dal Ninja: 112. Per il momento.

La Fletcher, intanto, guidata nella sua crociata anti-Super-Geena dallo spirito illuminato di Giovanna d’Arco&Agatha Christie, si ritrova proprio davanti la porta d’ingresso del palazzo in cui Super-Geena, massonica eroina, si è rifugiata. La vecchia, accaldata ed infervorata come una liceale ai primi limonamenti, punta l’ombrello a quadri scozzesi contro l’attempato portiere del condominio e comincia a colpirlo con bestiale ferocia. Colpo di scena: l’uomo tira fuori una bomboletta spray di insetticida pre-bellico e glielo punta contro, con aria di sfida. Attimi di suspence: l’aspirante omicida in giallo resta immobile con l’arma chimica puntata in faccia, immaginandosi per un attimo stecchita sul pavimento con gli arti rivolti verso l’alto e la bava alla bocca.  Ma non demorde: accenna l’ennesimo colpo e, quando l’ombrello è ancora sospeso per aria, il portinaio, sogghignando, preme lo spray della bomboletta. PSSS PSSS. Niente. PSSS PSSS. Nessun effetto letale. OhOh…ma la bomboletta è vuota! L’ombrello arriva a colpire la nuca del vecchino, e subito balza fuori dalla sua bocca una dentiera (anch’essa pre-bellica) e schizzi di saliva e catarro che non risparmiano i baggiani merletti della camicetta della bulla tardiva, la quale, indignata, colpisce per l’ennesima volta il portinaio e scappa per le scale, pronta a far irruzione nell’appartamento di zia Moana.

Riuscirà Super-Geena ad affrontare la burbera guerrigliera in menopausa ovvero Jessica Fletcher? Forse…