Succede che dormi beatamente. E succede che la radiosveglia s’accende: sono le 8:00. Succede che, in quel momento, alla radio stanno passando Zucchero e che, tra i suoi sospiri e deliri, ti riaddormenti. Succede che ti risvegli alle8:50. E allora succede che “mo sò cazzi”!
Succede che ti lavi la faccia con l’acqua gelata e ti spogli per far pipì. Ma succede che ti ricordi che proprio oggi devi fare le analisi del sangue e delle urine. Così succede che ti ritrovi con un vasetto di plastica dal diametro di 4 cm tra le gambe. Ma succede che non ti è facile centrarlo. Succede che bestemmi per esser nata femmina e tonta.
Succede che sono già le 9:15 e il Centro Analisi Cliniche Mulcastle S.R.L. sta per chiudere. Allora succede che devi rinunciare ad abbinare il colore dell’ombretto a quello della maglietta e succede di dar l’impressione di un’evasa da galera. Comunque, succede che sorvoli sull’immagine riflessa nello specchio, sbatti la porta di casa e ti avvii verso il centro analisi con il contenitore per pipì (ancora calda!) tra le mani.
Succede che fuori c’è un timido sole e gli uccellini cinguettano. Allora, succede che tu vorresti sederti sulla panchina a formulare sonetti in volgare ma succede pure che è tardissimo e devi aumentera il passo, ancora di più, sù hop hop, marciareee…
Succede che arrivi al cancelletto del centro analisi e succede che il cancelletto è chiuso. Succede che sul cancelletto c’è un un foglio in cui si comunica che purtroppamente spiacentemente tragicamente il laboratorio per quest’oggi resterà chiuso, causa: sciopero.
Allora, succede che vorresti avere la voce di Janis Joplin per maledire a squarciagola l’emocromo, la finanziaria e Zucchero Fornaciari…ma poi preferisci tornare a casa a far colazione col plumcake alla banana – infatti non succede proprio mai che la panza sciopera…
…succede che ti accorgi che sono passate le 00:00 del tuo ultimo giorno di vacanza,che domani alle 8:00 la sveglia suonerà e zuccherò o no dovrai verticalizzarti, inficcarti le ciabattone verde pistacchio, andare al cesso e appararti per un matiné de travagl’ e a una pseudo-cerimonia ufficiale:mi presento…je suis… Si dà il caso che non conosci una sola parola in più di quelle che hai imparato a cantilena per affrontare situazini simili.
Succede che quando ti accorgi che le 00:00 sono appena passata Morfeo è più lontano dell’amore( è renè a parlare!), che hai bevuto 5 caffettiere di caffè dalle 18 alle 20 perchè era successo-ieri- che l’amata italiana caffettiera aveva preso fuoco e tu-povera caffeomane- eri corsa a comprarne un’altra puzzolente di gomma e di plastica e che c’erano voluti 5 giri di prova per riuscire ad assaporare qualcosa di quantomeno simile al tuo quotidiano italianissimo caffè.
Succede che, nonostante tutto, i tuoi ormoni bastardi stanno covando sangue sangue sangue, che la testa di batte a martello, i nervi sono più tesi che mai e le tue dita non riescono a non muoversi freneticamente per più di due secodi consecutivi. Succedi che pensi: cazzo, somiglio a quel sifilitico nevrotico di quand meme!
Quando tutto ciò succede, pensi, leggendo l’ultimo post della tua cara vecchia cibbì: cibbì…merde!!!nous sommes dans la meme merde! E ti consoli…