Martedì, dopo cena. Si sta in casa a far baby-sitting a Cirulo, dopo un pomeriggio ad alta tensione. Infatti, il suddetto Cirio ha più volte tentato di farmi fuori con metodi poco politically-correct, tra cui un rogo con fiammiferi da cucina e una lotta corpo a corpo conclusasi con uno sputo in faccia (la mia, naturalmente). Ma gli sono profondamente grata per non avermi legata mani e piedi ed affogata nella vasca da bagno, ispirato da una fantomatica puntata di Art Attack: “Desaparecidos fai-da-te”.
Tentativi di golpe casalinghi a parte, c’è il fido-fidanzato che mi gironzola per casa senza meta: un pò si mette a poltrire sul sofà davanti ad una replica di Doctor House ma, ritenendola troppo impegnativa vista l’attività cerebrale necessaria a comprendere le battute dello zoppo, decide di traslocare sulla LUXURY MASSAGE CHAIR e lì, tra un massaggio alla scapola sinistra e uno alla chiappa destra, si fa un bel sonnellino, il piccolino, ninna nanna ninna oh, questo orsacchiotto sovrappeso a chi lo do…
Dopo un pò lo persuado, con insulti di gravità crescente, che sarebbe auspicabile passare il pomeriggio a far qualcosa di costruttivo, piuttosto che continuare a russare a cappella e quindi si decide, sempre DEMOCRATICAMENTE, di mettersi ad impastare qualcosa in cucina, unico veto: niente giochetti erotici con la farina, che poi tocca sempre a me pulire…
Così, mentre io mi dedico amorevolmente a far l’impasto per una focaccia con le olive nere, vedo il fido-fidanzato mischiare improbabili ingredienti in una terrina e frullarli con il mini-piner (niente frusta elettrica, è un alternativo recidivo, il fido-fidanzato…). Non dico niente, tanto so già che continuerebbe a far di testa sua, la bestiolina, e continuo ad impastare con fare da panettiera veterana: un pò di rosmarino, un pò di origano, peperoncino, erba cipollina…pronta! Anche la poltiglia del mio creativissimo fiancè è pronta: la versa dentro uno stampo da plum-cake e la inforniamo con la focaccia, impazienti di vederli gonfiare e profumare l’aria. Problema: la poltiglia prima gorgoglia ed esce fuori dallo stampo, friggendo sulle pareti del forno, poi implode vergognosamente e si riduce ad un cracker molliccio che puzza di uovo. Una umiliazione troppo grande, per un uomo che gode della fama di ottimo cuoco – e se ne vanta…
Dopo cena ci ritroviamo a sorbirci in stato di semi-incoscienza una puntata di Ballarò. Cirruzzo sì e addormentato sulla Magic Massage Chair. Sembra quasi un angioletto: così pacioccone, così biondo…parvenza istantaneamente svanita, quando lo sveglio per portarlo a letto e bestemmia contro il mio bacio della buonanotte: incompreso amor di sorella maggiore!
Posseduta da un inattesa ispirazione creativa, prendo fogli e pastelli e propongo al fido-fidanzato di ritrarci a vicenda. Lui accetta entusiasata, e dopo poco comprendo perchè. Schizzo il mio progetto “come io ti vedo”: il suo occhio azzurrino prende la forma di una luna piena, le sue labbra sono una barca in alto mare, il suo naso è una vetta da cui osservare una nuova visuale, il suo dito indica una direzione, la nostra…scrivo una sdolcinatissima dedica e gli mostro la mia opera. Lui fa altrettanto con la sua. Solo che il ritratto del mio visino consta di un ammasso di ricci marroncini da cui sporgono un naso e un mento neo-futuristi. E nell’angolo destro in fondo al foglio c’è una freccia nera che mi indica e una scritta: YOU (H)ARE HERE.
Grazie, amore, ora io so cosa rappresento per te. GAME OVER!
